Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek!!!!
hahahahaha!!!!!!!****************************♥♥♥♥♥♥!♥♥♥♥♥!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!hahahaha
 

Konohamaru sírva
megy haza.
Apja ing ujját feltűrve
megkérdezi:
-Ki bántott?
-Orochimaru!!!-hüppögi.
Apja vissza tűrve ing
ujját felkiált:
-Te bajod miért zaklattad?

Sakura gondolkodik hogy busszal vagy taxival menjen:
-Ha taxival megyek nincs semmi gond ülök
-Ha busszal?Két lehetőség van!:
-Vagy ülök ,vagy állok.:
-Ha állok nincs semmi gond
-Ha ülök két lehetőség van:
-Vagy fiú mellé vagy lány mellé.:
-Ha lány mellé nincs semmi gond
-Ha fiú mellé két lehetőség van:
Vagy össze jövünk vagy nem.
-Hogyha nem jövünk össze nincs semmi gond.
-Hogyha összejövünk?Két lehetőség van:
Vagy lesz gyerekünk vagy nem :
-Ha nem lesz akkor nincs semmi gond.
-ha lesz két lehetőség van:
Vagy fiú vagy lány.:
-Ha lány lesz nincs semmi gond
-Ha fiú lesz két lehetőség van.:
Vagy elmegy katonának vagy nem
Ha nem megy el akkor nincs semmi gond.
Ha elmegy két lehetőség van.:
Vagy meghal vagy nem.:
-ha nem hal meg nincs semmi gond.
-Ha meghal?
-Szomorú leszek inkább taxival megyek...

Orochimaru feltalálja a zenélő WC-t. Odamegy Kabuto:
- Kabuto milyen zenét kérsz?
- Hip hop-ot!- jólvan, kijön elégedetten.
Arra megy Tsunade:
- Milyen zenét kérsz?
- Metált!
Jól van, arra megy Jiraja:
- Milyen zene legyen?
- Tök mindegy!
Jiraja kijön félig ürülékes lábbal:
-Orochimaru, miért a himnuszt kellett beraknod??!

-Tudod,hogy kistestvéred lesz?-kérdezi
a szomszéd néni Tenten-t.
Tenten boldogan szalad haza.
-Anya hol a kistestvérem?-kérdezi.
-Itt van a hasamban-válaszolja.
A kislány szomorúan megy vissza
a szomszédhoz.
-Nem lesz kistestvérem.Anyu megette.

- Ha egy férfi egy kupac tányért 1 óra alatt tud elmosni, hány kupac tányért tud 4 férfi 2 óra alatt elmosni? -
Egyet sem. Összeülnek és a TV-ben focit néznek

Egy vak shinobi bemegy a rámeneshez, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet? Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós anbu barátom, ő is szőke. A rámenes is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Jiraja és Kakashi beszélget:
- Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni?
- Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik.
- Jaj, ne hülyéskedj már! Az unoka hugomról van szó.
- Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész!

- Neji vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Tenten vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat!

Bemegy Anko a könyvtárba és megszólítja a könyvtárost:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit. Mire a könyvtáros megbotránkozva:
- De hölgyem, ez egy könyvtár! Erre Anko:
- Jaj, bocsánat! Majd suttogva:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit.

- Milyen az ideális férj?
- 90-70-60.
Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.

- Te Hinata, tudtad, hogy a nőt és a férfit különböző dolgok illetik meg?
- Ne beszélj Naruto, inkább vasalj tovább!

Sasuke faggatja Sakurát
- Drágám! Hol van a tea? – kérdi Sasuke
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaódobozban, amire az van ráírva, hogy só.

Kakashi: Te soha sem gyónsz?
Zabuza: Nem, miért, kellene?
Kakashi: Hát nem akarsz a mennyországba jutni?
Zabuza: A mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerős.

Négy genin ül a kocsmában. Az egyik mondja:
- Én Sunaban születtem. –mondja Kanki.
-Én is- mondja Gaara.
- Én Konohában. –mondja Naruto.
- Én, pedig kórházban. – mondja Sasuke
- Mért, beteg voltál?- kérdi a másik három kórusban.

- Hogyan horgászik Gaara?
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.

Két özvegy beszélget:
- A te férjed Jiraiya, hogy halt meg?
- Az italba halt bele!
- Áh, tehát alkoholista volt!
- Nem. Egy kólás kocsi ütötte el.( itt már alapból az a vicc, hogy volt felesége XD)

Tsunade beszélget Shizunéval:
-képzeld, három év együttlét után Jiraja végre beszélt a házasságról.
-Tényleg?És mit mondott?
-Azt, hogy van felesége és 3 gyerekük született.

Egy ninja horgászik de egy púp van a fején.a barátja megkérdezi.
-Harapnak a halak?
-Nem csak elestem.

Sakura az út szélén áll és zokog.Oda megy egy nő és megkérdezi:
-Miért sírsz kislányom?
-Azért, mert anyukám azt mondta, hogy csak akkor mehetek át az úton ha minden kocsi elment.De eddig még 1-se jött.

Egy friss felmérés azt kutatta, hogy azok a férfiak akik felkelnek az éjszaka közepén, milyen indokkal teszik ezt:
5%azért, hogy igyon egy pohár vizet.
12%azért, hogy a mellék helyiségbe menjen.
83%azért, hogy haza menjen.X)

Chojit felelteti a tanár:
-Melyik a legrövidebb hónap?
-A május.
-De miért?
-mert az csak 5 betűs.

Kémia órán Iruka sensei felelteti Sakurát.
-Nos, ez minek a képlete?
-Jaj Iruka sensei itt van a nyelvem hegyén...
-Akkor köpje ki gyorsan mert ez a sósav!!!

-Te, papa ugye itt az erdőben nem lehet eltévedni?
-...Papa?...

Szexuális felvilágosító órán a ninják dolgozatot írnak.
A tanár kiadja a feladatot:
-Rajzoljatok le egy női nemi szervet.
Hinata szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő Naruto megszólal:
-Tanárnő ez nem ér!!! Tetszik látni h puskázik???

Sasuke és Sakura ülnek a tóparton.
Sasuke megszólal:
-Bárcsak bátrabb lennék.
Sakura ezt halva reménykedve kérdezi:
-Mért, akkor letepernél és magadévá tennél?
-Nem, csak a tilalom ellenére is mernék horgászni.